原创：乔琳，39岁辣妈
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出第一本书那次博文里曾经写过的一段文字：
“直到大学毕业，我和爸妈三口人还挤在12平米的筒子楼的一间小屋里；上中学的时候，全班同学都交钱去上补习班，就我一个人没参加，就为了不给家里浪费钱，因为爸妈挣钱不容易；记得小时候妈妈为了补贴家用，帮别人绣花挣钱，用缝纫机绣一个很复杂的花样才挣7分钱，几十年过去了，这个数字我还记得这么清楚！昨天买的衣服和包包多少钱我都记不住，但这7分钱，我会记一辈子！我一直在坚持靠自己的“双手”努力的奋斗着！为了我的妈妈，还有我在天上的姥姥，谢谢你们！这本书献给你们！”
我人生中最在乎的两个人妈妈和姥姥，姥姥从小把我照顾大的。08年姥姥离开了我。
在《我的传奇》系列文章的第五篇《我是猪坚强》那篇里我曾经写过：“永远不要嫌老天爷给你的太少，因为永远有可能明天比今天给你的更少。不要等到明天变得更糟的时候才意识到今天还不错。珍惜现在拥有的一切，知足、惜福。”
之前本来对任何人和任何事的期望和要求就不高，但发现这样还不行的时候，我知道一个人没有能力和权利去改变别人，那就再次改变自己，再次降低对任何人和任何事的要求和期望，彻底做到无要求无期望。本觉得我的病已经快让我修炼成佛了，我已经无欲无求，基本算是半仙了，呵呵~老天爷给我什么我都接受。
之前的一切我都从来没觉得老天爷不公平，但这次我却无法接受，我觉得老天爷对我太不公平了。我的病还没好呢，这病最怕就是打击，而他这时候却要夺走我生命中唯一最珍惜的——我的妈妈。。。白血病！血癌！
这几年我生病，妈妈一直照顾着我和孩子，带我到处看病、寻医问药，带我找老中医，吃中药……长期失眠直接打击的就是免疫系统和神经系统，而久病伤肾，肾不好就会耳鸣，我长期右耳耳鸣。记得我病得最厉害的一年回老家过年期间，那几天竟然都出现了耳聋的现象，我和爸妈在餐厅点餐，服务员站在我右边，冲着我右耳朵说了两次，我都没听清，一直在问啊？啊？什么？”我妈坐在对面心都碎了，眼泪也快出来了。（随着病情的好转，耳聋现象几天后消失了）
回忆另一个场景，也是差不多同一段时间，老公来了天津，跟孩子一起在外面吃饭，我在对面，打开书包，拿出来医生开的那些药，开始一把一把的吃药。而对面那位，连问都不问，就跟没看见一样……（只是一个场景的描述，不做任何评论）
只想说这辈子最爱我的人——妈妈！没了你，我就成了没人疼的孩儿了！求你再多陪陪我！
今年五月初，我已经把抗抑郁的药全部停掉了，只吃睡前的一片安眠药了。可是不到一个月，妈妈的事情出现之后，我感觉自己的情绪又有点控制不了了，而且开始觉得没精神了，干什么都打不起精神。所以抗抑郁的药又开始吃了起来，停药这事儿就四个字——以后再说！
之前看病的时候，也跟门口等待的病友们交流过，曾经一位老太太病友跟我说，得这病好多年了，平时还行，但这病就怕遇到事儿！就怕受打击！一遇到点儿事儿就不好了。但生活中哪儿能没有事儿，哪儿能一帆风顺。可什么打击我都能接受，就这个我接受不了。妈妈是一个特别善良的人，她今年才只有65岁。我努力地奋斗就是为了跟她分享一切，如果没了她，一切都将没有意义。老天爷真的是想把我修炼成佛吗？如果连这一关我都闯过来，这世界再无让我动容和眷恋的。
这几个月妈妈的血液指标下降的厉害，开始怀疑是MDS，大白话就是骨髓造血机能衰竭，后来做了骨穿之后，被确诊为——白血病！血癌！已经有癌细胞出现了。目前我们努力做好所有能做的，保持良好的心情，坚持运动，所有对癌症有帮助的吃的喝的一起上，坚持治疗。虽然希望比较渺茫，但希望奇迹能够发生！
哭着写完这篇，最后一句“妈妈我爱你！为了我，加油！”
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附：《我的传奇》（之前的文章）
从年开始，到年，五篇博文，讲述了我几年来发生的传奇故事。这篇文章献给所有跟我同病相怜的人，也给新加的粉丝来了解我的故事。生病的人作为参考，没病的人，当做小说来看吧。哈哈哈~一字一句看完保证你不后悔！
原创：乔琳
年12月9日——惊心动魄的五个月今天来向大家汇报了，偶已经怀孕五个月了，为什么没有像A大一样跟大家公开，就是因为这一直都是件不太靠谱的事情，我想等它好歹靠谱了再来跟大家汇报。本来打算在我住院前来做汇报的，不过现在决定还是提前来汇报了，大家一起为我祈祷吧~嘻嘻~
不靠谱原因之一：偶是子宫肌瘤患者。
其实呢子宫肌瘤是良性肿瘤，这东西并不可怕对生活没有太大的影响，但是！如果你还没有小孩儿，并且还想要小孩儿，这个肌瘤就是个问题了！如果不存在怀孕问题的话，子宫肌瘤的治疗，基本是在它小的时候，不予以干涉。定期做妇科检查即可。等到它长大，并且影响你生活的时候（比如压迫内脏了，引起一系列的不适，或者瘤子恶变了），医生会建议你不切除瘤子，直接摘除子宫~因为子宫肌瘤基本是多发性的，切了还会长，不会停的！而且经常是很多颗，数都数不过来，切也切不干净。肌瘤每年都在不断的长大，如果想要孩子最好的一种选择就是趁着肌瘤小的时候，带着瘤子怀孕。这是最佳选择了！瘤子2~3厘米以内，带瘤子怀孕，影响不会很大。基本没什么问题的~当然子宫肌瘤有些位置长的有问题也是会引起不孕症的。
但如果你没有趁着瘤子小的时候怀孕，等瘤子长大了，这就麻烦了。瘤子太大的话，带瘤子怀孕很危险。因为在孕期激素水平的上升，会刺激瘤子飞速发展，还有恶变的几率也会很大，如果在妊娠过程中瘤子变性，引起不停的炎症、发烧、剧痛的话，你的妊娠就只能终止了，这时就必须动手术去切除瘤子了！即使不恶变，肌瘤太大也会容易引发流产和早产，也有压迫胎儿，跟胎儿抢营养的问题！
如果不带瘤子怀孕，选择先做子宫肌瘤割除手术，以后再怀孕的话，这也有很大的隐患。因为肌瘤割除手术之后得给它2年时间来恢复子宫的机能，2年之内是不能怀孕的，因为子宫没有长好，不能承受太大的压力。而新的子宫肌瘤很有可能在这两年之内又萌芽了~还不知道能长多大呢！并且肌瘤切除手术之后，子宫受损，有一定的几率是会引起不孕症的！哎……这可真不是什么好的选择！
偶一直还不是很想生小孩儿，所以一直拖着。直到今年，得子宫肌瘤才3年的时间，瘤子竟然已经长到了6CM，6CM再怀孕，瘤子就比较容易恶变了。这已经到达一个临界点了。偶已经被这瘤子逼上绝路了，完全没有退路，所以决定搏一搏。因为如果再不生，恐怕我这一生就没有机会了……
不靠谱原因之二：偶的黄体功能不全
黄体酮就是孕酮，也就是孕激素。孕激素水平低的话，怀孕之后会有先兆流产现象，因为胎儿无法在子宫内安全着落。谁不怀孕，谁也不会知道自己孕激素水平低呀~
偶才怀孕4周，就开始轻微出血了。还好因为比较警觉，已经知道怀孕了。去了医院，医院的大夫看到的重症患者太多了？完全对我没有任何想法，不检查不治疗，告诉我现在太早了，才4周，你回家吧，等过过再来。又过了2天，实在觉得不对劲儿，又去了医院。当天医生就给我开了孕酮的药丸，验血之后，发现孕激素水平极低，又开始打孕酮的针。
上网查了些资料，都说在出血的第医院打针，严重的话还得住院治疗。基本治疗7天左右，就会停止出血。而医院的医生给耽误了几天，是出血快一周了才吃上药打上针的，结果整整半个多月出血才停止。网上的资料说如果出血在2周之内基本不会造成胎儿损伤，而出血大于2周时间，胎儿有可能受损，建议之后及时做B超观察胎儿情况，如果没有胎心就及时流产。2周呀，这又是一个临界点！！！
这里想给大家借鉴参考的就是，天生黄体功能不全者，平时呢每次月经都是会提前的。偶就真的是这样！如果你每次月经都会提前，等你怀孕前一定要测测孕激素水平，小心孕酮不足！还有，如果你到该来月经的时候，发现有少量出血，比平时量少比平时颜色深很多，这不一定是你真的来月经了；也不一定是你有些炎症和感染了；还有一种可能就是你已经怀孕了，并且孕激素不足，有先兆流产现象！所以如果你有这种情况一定要小心了，不要忽视。别当妇科炎症去治疗，先测测自己是否怀孕，医院查激素水平！否则耽误了时间，恐怕就没法挽回了~
怀孕9周的时候
偶去做了第一次B超，有胎心！还好不是死胎，总算是活了~不过瘤子在2个月的时间内竟然长到了8CM!!!
以前基本是一年长1~2CM，现在2个月就长了2CM!连医生都害怕，从医生嘴里就只能冒出一句话“你的瘤子好大呀！”还说，我这样的就算坚持到最后，也很危险，自己生危险，剖腹产也危险。剖腹产同时切除这么大的瘤子很可能大出血！
以前瘤子我是没有任何感觉的，摸也摸不到。这时我仰面平躺着，已经能用手摸到腹部的大肿块儿了，很恐怖……之后，瘤子的部位，又开始偶尔会有丝丝拉拉的感觉了，有时会一抽一抽的丝丝疼痛，但还不算是真正的“疼”！真是害怕呀！照这样发展下去……我在网上查的资料，最大的带着瘤子怀孕成功的人，瘤子最后长到11CM！世界上最小的早产儿是6个月大（外国的），而理论上7个月才能成活。（中国这技术设备6个月肯定没戏）。偶就盼着呀，坚持到6个月不出事儿，就算见到点曙光；坚持到7个月不出事儿，就算是看到光明了~8个月，就能凑合生了~偶决定如果最后妊娠成功了，偶要去试试申请个吉尼斯世界纪录，搞不好我能破纪录呢，带瘤子怀孕成功的瘤子最大纪录！哈哈~
怀孕22周的时候
现在刚满22周，可以去做第二次B超了，检查胎儿是否有畸形。因为怀孕之前不小心烫了头发，而且平时成天被电脑电器辐射，现在我们吃的食品又那么多的添加剂、化学成分，太恐怖了~再加上之前出血2周，好怕胎儿畸形~22周B超出来了，胎儿基本正常，我又过了一关！瘤子又长大了9.4CM了！你说我容易么？
好了，这次汇报终于完毕了~好长呀~
希望大家跟我一样，一起勇敢面对人生当中的种种困难，加油~努力~开开心心的幸福的生活！：）
记住幸福不是掌握在别人手里，而是掌握在你自己手中的！
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年4月25日——苦难的历程，4.12乔琳顺产记
我的超级震撼顺产日记
我又创造奇迹了！！！
我，35岁的高龄产妇！……
带着至少三颗子宫肌瘤，最大的直径9.5CM！……
疼了将近4天4夜！……
最终顺产了！……
重达8斤的男宝宝！……
你能相信么？连我自己都不能相信……能创造这样的奇迹不是因为我是神仙姐姐。而是因为我遇到了魔鬼医生。
话说年4月9日预产期当天的凌晨，超级准时的开始规律性宫缩了，医院。在急诊检查之后宫口已经开了指尖，随即办理了入院手续。过了一两个小时医生检查说开了一指，又过了不久说开了一指半。
天亮之后做了B超，医生说胎儿很大，预估怎么也得7斤半到8斤重，当时我的心就凉了一半，就算产妇是年轻的正常人，胎儿超过8斤，都很容易难产的！本来想试着顺产的，一直控制饮食想让宝宝的体重控制在7斤以内，结果竟然吃出来个8斤！！！无语了……
医院顺产是有指标的，可是直到这次住院之后，医院的剖腹产也是有指标的。也就是说，除非你在顺产的过程中大人有生命危险，或者孩子有生命危险才会给你做剖腹产手术，否则还会让你尽量的自己试着生。当然剖腹产的指标可能对一般人会稍微松一点，但是对于我这个带有9.5CM子宫肌瘤的特殊病人来说(瘤子比孩子的头还大），没有医生愿意给我做剖腹产手术。甭说在剖腹产的同时割除肌瘤了，就算不割肌瘤只做剖腹产手术，医生都不愿意做。因为我的肌瘤长在子宫右前壁，正是开刀的线路。不好处理，容易大出血，医院的医生都会给你最保守最保险的治疗方案，没人愿意承担任何的风险。
其实，在网上也跟不止一个有类似情况的网友交流过，在一些小城市，带着子宫肌瘤做剖腹产手术并拆除肌瘤的也屡见不鲜了，而且也有跟我的肌瘤大小不相上下的。但是在大城市、大医院就完全不同了……不知道是医生更加尊重患者的生命呢？还是更加尊重自己的职业生涯……
从入院的第一天开的一指半，就再也没有动静了。第一天夜里宫缩很规律，转天的白天就不那么规律了。我还可以下地溜达，为了促进生产。
到了第二天，开始见红了，白天和夜里的宫缩都很规律了，但是医生说宫缩的力度不够。第二天我行走已经比较困难了。每天夜里我都在待产室等待着宝宝出世，可是总是白疼了一夜，还是只开了一指半，眼睁睁的看着周围的人一个一个的被抬进了产房……两天没有睡觉了，夜里疼着怎么能睡的着呀？因为越来越疼，所以吃的也越来越少，实在吃不下去……这时我已经没有什么信心可以顺产了，就要求医生要剖腹产，被拒绝！！！
第三天，医生说先给我打一针杜冷丁止痛，让我睡一觉好好休息一下，然后醒了上催产素。在杜冷丁的帮助下我只睡了一个多小时。本来我的宫缩已经是很规律了，只是力度不够而已，再上了催产素，我疼的就已经受不了了，这一夜，我盼着宫口继续开，好歹给我点希望，我也能继续坚持下去呀。可是每次检查，还是开了一指半……我真的崩溃了……只有无尽的疼痛，一丁点希望也看不到了……简直就是：此恨绵绵无绝期呀……
据老公说：“每次宫缩间隙的一两分钟，我基本就处于半昏迷状态，又困又累的闭上一下眼睛，然后宫缩马上开始我就立马睁大眼睛，跟打了鸡血一样……就这样循环往复……”
夜里2点，我叫来家人，我跟他们说：我真的坚持不住了，我要求剖腹产，明天早上就做手术，主治医生不给做就换医生，我现在开始不喝水也不吃东西，早上就做手术！求你们了！夜里4点，我疼得实在受不了，要求医生再给我打一针杜冷丁，值班的医生把催产素给我拔了，给我打了针，可是这次药劲儿也没啥用了，几乎一会儿也没有睡着，只是2小时内减轻了些许疼痛而已。之后的我非常不理智的继续要求打杜冷丁，我自己都知道医生不会再给我打了。结果在百般恳求之下，医生给我打了一针睡觉针，但是几乎没啥用。我死去活来的熬到了天亮，主治医生上班了！剖腹产的要求再次被驳回，全家人都跟医生急了，医生比我们还牛！就是不给剖！反正目前大人没有生命危险，小孩也没有生命危险。
第四天早上7点左右，医生给我人工破水了，羊水不是很好了，但是也不算很差。同时上了胎心监护，胎心一直很正常。主治医生来了之后又给我开始滴可怕的催产素，而且调到了最快的速度。我的宫缩几乎都没有间歇了！！！一个高潮接着一个高潮……疼死我算了……可是宫口依然是不见什么太大的变化，只开了3~4指。据医生估计，可能是因为子宫肌瘤的影响，使得宫缩不是很有效，虽然宫缩的频率和强度都够了，但是效果不明显。而且可能由于肌瘤阻碍的问题，胎头不下降，无法顶到宫口处。此时胎位已经不正了，变成了枕横位，我清楚的知道这个位置是生不出来的。医生还是不同意给我手术，还让我使劲，坐起来使劲，我根本已经坐不住了，4天没睡觉，好久没有吃东西了。我这个自认为是女中豪杰的人，在床上连闹再哀求：“求求你们了，别再折磨我了！饶了我吧！我生不出来！我快要死掉了！给我手术给我手术……”此时的我已经彻底的绝望了！！！崩溃了！！！家人在门外也很火儿，老公跟主治医生吵了起来，她几天没睡觉没吃东西，还能有劲儿生么？？？可是依然拿医生没有办法……
医生试图用手来旋转胎头，来调整胎位。还有用手连推再拽，试图帮助宫口打开……这几乎跟“上刑”没有什么区别了~杀猪声、惨叫声连连不断……
死去活来的到了下午……依然进展不大，据说开了5~6指……我被推进了产房做最后的努力，因为产房里的产床位置会好些，可以帮助胎头下降。都不知道是第几瓶催产素了，依然是最快的速度滴着，医生让我使劲，我已经是拼了老命了……医生又把手伸进子宫帮助子宫口打开，并旋转胎头，试图调正胎位。我老公在产房外听到惨叫声，他说他想起了电影“风声”……
话说，我是一个对恐惧和疼痛忍耐程度很高的人，上学的时候右手大拇指被姥姥家院子里的铁门夹了一下，指甲都掉了。而当时的我，一滴眼泪没有掉，而且是用其余的四个手指紧紧的握着大拇指，根本就没把受伤的事情告诉周围的姥姥、姥爷和舅舅们。虽然回家后，疼的好几夜没有睡着觉……
在坐过山车的时候，别人都是在大喊，而我是在大笑。蹦极的时候，虽然也觉得很恐怖，但是还有勇气自己跳下去，而不是被工作人员推下去，而且也不会大喊大叫……老公说我是诚心的忍着不叫，我说不是。其实我只是对疼痛和恐惧的忍耐程度比别人高些而已，还没有到达能让我大喊大叫的程度呢，老公表示不信。这次他终于相信了……终于听到我上演的“风声”了……
在产房里耗了几个小时我忘记了，医生的用刑确实起作用了，胎位正了。宫口好像最后也没有开全，不过在我声嘶力竭的努力、用力之后，大家看到了宝宝的头发了，有希望了……医生说，就照这样继续使劲、努力，我们很快就可以给你帮忙了！真的么？真的么？就这样就可以么？我好像看到了希望，又有点不太相信……又经过了不知道几次努力，医生开始侧切了，准备了。再次努力、用力，宝宝好像出来了……真的出来了么？真的么？终于出来了……我听见医生们拍了孩子好多下儿，孩子终于哭了一声……这还不算完，医生在等胎盘脱落。我听到医生说：“你是不是保过胎，胎盘粘连出不来。”医生的手再次伸入我的子宫，去寻觅胎盘，惨叫声继续升级……胎盘出来了，好像不全，有残留。医生用手拿着一块儿纱布再次进入子宫内，试图把残留的胎盘粘膜擦出来，擦了一次拿出来没有找到，又进去了，这次找到了残留的一块儿胎盘粘膜……我的天哪，我在那个时刻也是不约而同的想到了电影“风声”……生孩子的痛好像我都没什么记忆，我记得的就是打催产素“此恨绵绵无绝期”的痛……医生的手进入子宫转胎头、寻觅胎盘、擦拭胎盘残留物的“用刑”的痛……
4月12日，下午16点38分，小乔终于落地了，重达8斤整！虽然过程很是艰辛，但终究有个好的结果。我没有在疼了四天四夜之后，被推进手术室剖腹产，并且子宫肌瘤也不会给我割掉。那样真是倒了八辈子霉了。还好算是有个圆满的结局，也算是好人有好报了。
从产房推出来的那一刻，我太高兴了，跟护士调侃道“我已经成为你们产科病房最熟悉的面孔了吧，所有护士、医生和病人都认识我了，哈哈哈……”转天早上，还有病人慕名而来，来参观我的。哈哈哈！估计以后谁再生不出来，医生都会拿我的例子来鼓励他们了。早上来查房医生跟我说：“我们医生没人觉得你能自己生出来的。”这句话太可恨了，你们明明知道没希望，还拿我在那里做实验呀！！！不过，算了。总之是有个圆满的结局，感谢上帝！关于体内那至少三颗定时炸弹，等半年之后养好身体再观察再治疗吧。
其实对于我这种患子宫肌瘤，并且瘤子很大的人来说，顺产是最好的一种结果。但问题是，你能不能生的出来。子宫肌瘤会使宫缩乏力，会阻碍胎儿下降，如果再加上高龄和胎儿巨大（超过八斤的胎儿是很可能难产的）。这样你就很难顺产，最惨的结果就是疼了好几天，最后剖了。所以跟我差不多情况的人，如果你的医生同意给你剖腹产并且割除肌瘤的话，你可以考虑直接就剖了。如果很想顺产的话，那就要做好心理准备，很可能努力到最后也生不出来，受两次罪。
不过，像我这样的都过来了。还有什么是不可能的吗？一切皆有可能！大家加油哦！
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年7月3日——女超人也有倒下的一天，抑郁症让我生不如死
自从年怀孕以来一直到今天，困难和挫折就没有离开过我。坎坷不断~
年，带着6公分的子宫肌瘤怀孕，本来就已经是很困难的事情，压力很大。
雪上加霜，怀孕四周开始出血，因为黄体功能不足，开始打黄体酮。
终于怀孕成功了，瘤子最后长到10公分，比孩子的脑袋还大。到了待产的日期，觉得苦难总算过去了，生孩子最多痛20多个小时，还有些3小时就生了的。大不了生不出来，剖腹产呗。谁能想到我的顺产能折腾4天！医生死活不给剖！
娃娃落地了，我觉得苦难终于过去了，可是没想到第二天就开始涨奶，副乳也涨起来了，痛的胳膊都放不下。
宝宝吸了几天，终于通了，肿块慢慢消了。刚恢复对生活的希望，可是因为月嫂对孩子太不好，我把月嫂辞退了，又怕妈妈受累，自己带孩子看夜，看了一天，我就发烧了！39度多！
因为发烧吃了退烧和消炎的药，所以不能喂奶了，奶又涨起来了，痛的要命。
人家都是坐月子不能出屋，我连续发烧4天，医院，这月子做的。。。之后由于有子宫肌瘤，我的子宫恢复的特别慢，而且走路都会隐隐作痛，我当时真的担心将来难道我都无法走路了吗？
我没有有钱的爸妈也没有有钱的老公，我的生活只能靠自己，出了月子就开始了工作，因为很多的工作机会如果失去，就不会再来了。并且我也需要自己挣钱养活自己,一天不工作，我就没钱花了。我是个视钱财如粪土的人，但如果不努力的挣钱，又如何能视如粪土呢？产后的三个月内，我完成了一本书，虽然大部分文字是博客上的，但整理文字和拍摄图片，同样让我累的要命。同时我还在打理自己的公关公司。
无论是天津老家还是北京的房子，都很小，都是一居室，妈妈跟我一样精神衰弱，睡眠不好。而请保姆，根本就没有保姆住的房间，我爸妈已经是住在客厅里了。保姆如果还是住在客厅，那爸妈同样无法睡好觉。妈妈帮我看孩子，而妈妈的身体状况和我家的现实状况给了我无限大的压力，我怕妈妈哪天真的累趴下，可是我又没有任何的办法。请保姆之前，还要先解决房子的问题，而买房钱又不够。
本来产后就容易忧郁，再加上工作压力和家庭压力，再加上我那不会哄人，不会说话的老公，连一点精神上的安慰和支持都没有。可他还觉得自己是模范丈夫！而这时的我是最需要陪伴、呵护、安慰、支持、倾诉的。年10月份，产后6个月，也就是当我给孩子断奶的时候，我终于病倒了。开始整夜整夜的睡不着，夜里不睡，白天也一点不困。我开始求医问药，开始还是看的中医。结果没用，失眠了2个月之后，病情恶化了，每天都会剧烈的头痛，去疼片都当饭吃了，我都怀疑自己是不是得了脑瘤。还照了CT。这回换了神经内科看病，看的西医。被确定为焦虑症，也是抑郁症的一种，轻度抑郁。开了很多西药。开始回家大把大把的吃药。有抗焦虑的药、有预防头痛的药、有镇定安眠的药、还有止痛的药。我的肚子里除了药就是药。这样坚持吃了1个月，终于头不痛了。年春节前夕，病情开始好转些了，但是我的身体已经无法再带孩子了，只能是依靠妈妈，我非常担心她，非常非常担心。
春节的前两天，妈妈突然得了急性的胆囊结石，输液两天我们就出院回天津老家过年了，因为妈妈也病了，就由爸爸带孩子看夜，结果带了几天，爸爸竟然晕倒了，当时出了好多汗，就像下雨似的，虚脱了。爸爸医院，还好转天病情好转了。我们一家三口都病了，就要求远在江西的公婆能来北京帮忙带一段时间的孩子，但是。。。各种理由，什么手风湿疼了，之类的，反正无论什么理由，最终的结果就是：没来！
因为病情好转，我开始停药了，抗焦虑的药已经不吃了，只吃安眠药。安眠药都吃了大半年了，就是不敢停，因为一停就失眠，失眠我就会头痛。所以一直吃着。年6月，我的病情突然恶化了。原本我只是焦虑不安，失眠，心慌，心哆嗦。原来我并不抑郁，虽然有些脾气急躁，但心情并不低落。这一路不停的病，但是我都没有停下工作，我还有工作的心情和能力。但这次不同，我明显的感觉到了这次是真正的抑郁症了，我变得没有精神，对任何事情都失去了兴趣。我已经没法工作了，博客也不想写了，微博也没力气写了。每天心情低落到了极点，没事就在那里发呆，一句话都不愿意说。我是真的切身体会到了什么叫“生不如死”的感觉。自杀的人当中，80%以上都是抑郁症的患者，所以很多人心情不好就要死要活，那都是胡闹。当你真正得了抑郁症，你才能体会到真正的“生不如死”。死了一切痛苦都解脱了，活着到处都是痛苦。但是我连死的权利都没有，我死了，我的妈妈抱着我的宝宝，她们该怎么办。。。因为整体病着，身体很差，免疫力变得特别底下，手指拔个肉刺都感染了，手指肿了好多天，都不见好。鼻子还犯了过敏性鼻炎，一直都好不了。
医院又看了病，换了药，专门针对抑郁症的药。现在是我人生中最困难的时期，我在努力，妈妈也在帮我度过难关，我现在在天津养病，我希望自己能尽快度过这个难关，能真正的好起来。
如果说天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤。那我真想跟老天爷说，我不想当伟人！麻烦您饶了我吧！
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年4月15日——浅谈抑郁症
抑郁症——世界上最痛苦的一种疾病。为什么说是最痛苦，怎么不是癌症？严重外伤呢？这不是身体上的痛苦，是心里上精神上的。得癌症不一定会自杀，生意失败破产也不一定会自杀，而抑郁症是唯一跟自杀有直接关系的一种疾病。
提起抑郁症，首先就会想到张国荣，有人说，“我像他那么有钱，我就不抑郁。。。”服了you。。。有钱就幸福吗？有钱就快乐吗？除了天生的富二代，没有天上掉馅饼掉下来的。拥有的越多，说明付出的越多；拥有的越多就说明需要承受的也越多。张国荣曾经跟抑郁症搏斗了两年，不过他最终没有战胜，选择了”彻底解脱“。
”抑郁“并不等于”抑郁症“，谁都有抑郁的时候。而患有抑郁症此时此刻你也未必就”抑郁“。我出去参加活动或者录制节目，很多朋友看我有说有笑，就说：“看你真不像是得了抑郁症的。”难不成得了抑郁症的人，脸上都会写着”抑郁“两个字吗？或者是成天紧锁眉头、哭哭啼啼吗？那不是”抑郁症“，那是”抑郁“。张国荣在自杀前还笑着跟自己的朋友说：今晚我要好好看看香港的夜景～
抑郁症有几个表现：
1、长期严重失眠，晚上睡不着，白天也不困。
2、心慌、心哆嗦，一般人会觉得像是心脏病
3、无食欲，体重快速下滑
4、心里持续痛苦，生不如死，有自杀倾向
5、易激怒
6、对生活、工作等一切失去兴趣
如果你第1、2条完全沾不到边的话，那你绝对不是抑郁症。
抑郁症的产生有内外两种诱因，本身性格内向、理智、敏感、追求完美、好强、上进、执着、坚持的人容易患有抑郁症，这样性格的人，在遇到巨大压力、困难、打击之后，就容易病发了。
抑郁症最怕的就是“累”和“气”，想要养好病，就一定要远离“累”和“气”，还要坚持服药，病情严重的时候，只有西药是管用的，中药基本无效。有一个跟我一样患有抑郁症的网友留言说：“很多人都劝我们不要吃药，自己调节心态。拜托，我们要是能自己调节就不是病人了！”这句说的很到位。抑郁症很难痊愈，非常容易复发。这位病友说自己曾经几次尝试停药，结果几次复发，几次有自杀念头，后来坚持服药（百忧解），慢慢减量，到目前每天只吃半片维持量，吃了五年了，基本稳定。她说自己有个企业家朋友吃百忧解已经十年了，他不打算停药，因为压力太大。
我患抑郁症已经快两年时间了，抗抑郁的药最可怕的就是它的副作用，其中一项就是：脱发。要知道，发际线靠后是非常显得苍老的，对于我这个极度爱臭美的人来说，根本无法接受。去年在服了4个月（喜普妙）之后，开始严重脱发，我不顾一切的停药了，连半片都没保留。年底时又因为接了一个压力巨大的工作，病情再次复发。就这样被“药物副作用”和“绝望”反复折磨着，非常痛苦。后来我推掉了所有工作，目前主要任务就是养病。
久病成医，这两年又翻看了很多有关抑郁症的书籍：
几点建议，给所有跟我同病相怜的朋友们参考，希望你们都能尽快走出来。
1、按时吃药，但可以慢慢减量，我目前每天吃四分之一片（舍曲林），有人说吃抗抑郁药会越吃越傻，越吃越迟钝，我确实有这种感觉，但不吃后果更加不堪设想，所以建议足量的药不要吃太长时间，好转之后就开始逐渐减量。1/2或者1/4片的量可以吃长一点时间。其实有一种说法把抗抑郁的药比作“松油门”，而把安眠药（抗焦虑药）比喻成“踩刹车”。这个比喻非常精准。油门一个劲儿的松，松过头了，车的性能就下降了。本来是一辆玛莎拉蒂，松松油门就变成宝马了，再松松就变成马六了，再松就变成宝莱了。。。这就是为什么抗抑郁药吃多了会变傻变迟钝的原因！所以，长期服药的话，一定要减量服用！还有两种中药推荐，帮助辅助治疗：百乐眠胶囊、加味逍遥丸。病情好转之后，可用六味地黄丸来帮助调理虚弱的身体。
2、每天制定运动计划，运动能帮助减压，也能帮你拥有好心情。
3、每天出去晒太阳，阳光也能让你心情变好，给你正能量。那些会出现“极昼”、“极夜”地区的国家，在极夜期间，自杀人数就会上升，这也就意味着患抑郁症的人数在上升。
4、调节心态，这个最难！要是能自己调节就不是病人了。大道理谁都懂，但是自身性格的原因加上外界的打击，如何调节，真的很难。我问过两次给我看病的医生，是否需要去做心理辅导。他们都说没太大必要，心里医生越说让你越糊涂。这倒是实话，大道理谁都懂，让我给别人做心理辅导，我都能胜任。可是说的好听，做到难啊。不过再难，也要调节，再次降低对任何人任何事的期望值，做到无期望无要求。
5、远离“累”与“气”。好好休息，患有抑郁症的人，一点都不能累到，这里指的是“脑力劳动”！不能承受一点压力。如果你的工作太辛苦、压力太大，就换个工作吧，即使薪水没有之前的高，也一定要换。
6、这个是说给所有抑郁症患者的家属听的，请你们好好对待患者，尤其是女性产后非常容易患抑郁症，那时候激素水平下降、身体虚弱，新增很多压力，如果再加上工作的压力，不病倒才怪。产后的半年到一年，一定不要做重脑力工作。家人多体贴一些，多照顾、多安慰。
7、健康饮食，并且多吃深海鱼和核桃，补充亚麻酸，对抗抑郁有些许帮助。建议食补，尽量不要吃保健药品。多吃小米，补充谷维素。
最后，希望所有跟我同病相怜的人，包括我自己，尽快的永远的好起来，健康快乐的生活!加油！
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年2月17日——我是猪坚强
永远不要嫌老天爷给你的太少，因为永远有可能明天比今天给你的更少。不要等到明天变得更糟的时候才意识到今天还不错。珍惜现在拥有的一切，知足，惜福。
当我吃着四种西药（抗抑郁药+抗焦虑药+安眠药+预防头疼的药）还睡不着觉每天头疼的时候，我就想什么时候才能不头疼呢什么时候能睡着呢；
当我不再头疼能睡着的时候，我就想什么时候能把三种西药都停掉，只吃安眠药就睡着呢；
当我已经停掉了三种西药只吃安眠药的时候，我就想什么时候能减成半片安眠药呢；
当我已经吃半片安眠药就能睡着的时候，我就想什么时候能减成四分之一安眠药呢：
结果，没有变成四分之一……
病情不断的在反复，半片安眠药又开始睡不着，又变成了一片；
慢慢一片安眠药也睡不着了，又变成了四种西药一块儿吃……
这三年来病情就这么在不断的反反复复，从来没有完全的康复过。最好的时候吃半片安眠药能凑合睡着，最差的时候吃四种西药都睡不着，每天剧烈头疼，每天还要吃止痛药。
下面是引用百度百科“抑郁症”词条的一段文字：
“有人对抑郁症患者追踪10年的研究发现，有75%～80%的患者多次复发，故抑郁症患者需要进行预防性治疗。发作3次以上应长期治疗，甚至终身服药。维持治疗药物的剂量多数学者认为应与治疗剂量相同，还应定期门诊随访观察。心理治疗和社会支持系统对预防本病复发也有非常重要的作用，应尽可能解除或减轻患者过重的心理负担和压力，帮助患者解决生活和工作中的实际困难及问题，提高患者应对能力，并积极为其创造良好的环境，以防复发。”
凡是了解这个病的网友，有几个人都跟我说过，这个病很难好，基本好不了。有一件对我打击最大的事件，就是有一次过年我去看我的大学同学，本来我还想跟她聊我得了抑郁症这个事儿的，结果一进门，她就告诉我她的婆婆刚刚去世了，我问怎么死的？她说自杀，吃了安眠药之后上吊了。我问为什么自杀？她说，她婆婆一直有抑郁症，年轻时就得了。当时我的心里活动就是：得了一辈子的抑郁症都没有痊愈，最后老了老了还是自杀结束了自己的生命……
还有一次跟一个老朋友见面聊天，提到我的病，她说她看过一本书，回头帮我找出来，就是一个台湾的男的写的，他帮助他老婆跟抑郁症搏斗了20年的经历经验。当时我的心里活动就是：天！这病还是好不了啊，搏斗了20年……还是一辈子啊……
跟一位跟我患有同样疾病的网友病友聊天，她吃了5年药，基本稳定后停药了一段时间，结果工作压力大有点复发，她打算再吃回来抗抑郁的药。她说：“我好转就停药，不好继续吃，什么情况我都接受，随遇而安！”
谁遇而安这个词用的太棒了，虽然是很简单的一个成语，但是我们大部分人只能做到“遇”，又有几个人能真正的做到“安”呢？我明白自己的病，必须完全不在乎，甚至忘了自己得病这个事儿，才有可能康复，也只是有可能。我一定要做到即使自己得了癌症，还有半年生命，也要笑着活完这半年，这样我的病才有康复的可能。真正得了这种病才能理解那些自杀的人到底是怎么想的，不是心眼小、不是过不去心里那道坎、不是想不开，只是“求解脱！”因为太痛苦。我也不知道自己还能不能好，能坚持到哪一天，但至少目前我还像“猪坚强”一样在努力的坚持着！
只有当我吃着一片安眠药的时候，才意识到吃半片的时候有多好。而当我吃着半片安眠药就能睡着的时候，却一点不开心，还想着什么时候能减成四分之一。这时我才明白永远不要嫌老天爷给你的太少，因为永远有可能明天比今天给你的更少。不要等到明天变得更糟的时候才意识到今天还不错。珍惜现在！珍惜身边的人！
当我吃半片安眠药就能睡着的时候，我应该想：嗯，挺好，我不用吃一片安眠药了；
当我吃一片安眠药就能睡着的时候，我应该想：嗯，还不错，至少现在我不用吃四种西药了；
当我四种西药一起吃的时候，我应该想：太棒了，现在至少我还没有天天头疼……
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